Diario de un suicida.. Basado en epopeyas reales

¿Qué cómo me fue en año nuevo? Me preguntaste

¿Por qué diablos lo haces? ¿Por qué eres tan común, por no decir corriente? ¿Por qué lo preguntas? Pensé.

Es algo absurdo, la cuestión en si es prágmatica y vanal. Un mero formalismo, rescoldo de aquellos que no tienen más de que platicar. Una pregunta que para mí es insoportable.

Te la contestare por que me considero un hombre sabio y los hombres sabios siempre tenemos una respuesta para todo ( o eso es lo que dicen ). Aparte es uno de los ultimos recuerdos que guardo casi engrapado al corazón, a la conciencia que ahora se va difuminando. Espero la leas, pues nunca has sido demasiado perceptiva "para este tipo de cosas".
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Creo que ahora si he logrado colmar a los que me rodean, de otra manera no me explico el por que estoy aqui, escribendote esto...

Ja, algun día rompere estas cuatro paredes y todo sera como antes: tu y yo en Praga, Florencia, Roma: en la mierda del mundo.

Te cuento, un cuento:

En un momento la fiesta iba bien: cerveza y unas anfetas; la familia reunida alrededor de la mesa: conviviendo, riendo, soñando. En el estereo sonaban notas de una música indiferente llamada villancicos: en fin, la llamada felicidad, para mí momentanea y aparente, que a todos llega por lo menos una vez en su vida... O varias: catorce de febrero, diez de mayo, veinticuatro de diciembre etcétera.

Esta fecha en particular me enferma un poco, no tanto como otras en las que decenas de globos en forma de corazon rondan los aires contaminados y malignos de esta ciudad; o en la que arboles ya no naturales se ofrecen en las calles junto a esferas multicolores y luces brillantes. Mientras esto no se acerque a mí me da igual, fingo indiferencia. Pero en este día los melancolismos y las metas alcanzan niveles cuasi drámaticos: Las doce uvas, los deseos, los abrazos, las suertes y las solidaridades...

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Tal ves sea que yo ya no tengo metas y he obtenido pocos logros: algunos estudios, mujeres, vicios y desventuras. Quizas me de envidia por no haber logrado acoplar mis sentimientos con el de las mayorías. No lo se, pero creo que un logro loable y hermoso es mi locura. Sin ella, y por supuesto sin ti, yo ya no existiria en este mundo. Y lo digo en serio, no es una pose de esas que tu sueles etiquetar como "payasadas".

En fin, en cierto momento la abuela dijo algo que a mi me sono tristisimo, pero que la mayoría aplaudio: "por que nuestras metas en un futuro se logren, por que lo sueños se hagan realidad".

Reflexiono ahora en torno a esas palabras: cambiar al mundo,hacerlos consumir acidos y anfetas para que logren ver al profeta y negocien con él su entrada al paraiso; vivir contigo pero con otras mujeres tambien; lograr escribir bien; viajar a dimensiones desconocidas; conseguir buen hashis; morir como Aldoux Uxley envenenado con Peyote...¿Esos sueños tambien se cumpliran? ¿Se vale agregarlos a la canasta abuela?

Ahí es que comenzo la maldad, las lagrimas derramadas me causabn un odio comprensible: cómo llorar por lo que no se ha visto aún. Sentia rabia y lo demostre vomitando, explicitamente, todo el vino y las pastillas que me habia tragado. Fue para todos la sorpresa, los reclamos, los ¡Ya vete a dormir!, las indulgencias, la lastima... Ni madres ahora me escucharian, se acabaria el monotono, el callado, el sutil.

La verdad es que no pude articular palabra. Como suele ocurrirme en estos casos la apatia seguida de depresión se apodero de mi. Todos tenian cara de "yo no entiendo a este pinche chavo mariguano", otros mostraban indeferencia y se daban consejos para dejar de fumar, hacer más ejercicio, dietas, conseguir trabajo, un hogar y más.

Fue cuando recibí tu llamada y escuchaste mis sollozos. Mis venas ya derramaban ese liquido rojo que a los vampiros les encanta chupar. Tirado en la cama esperaba el final, la meta: el sueño, el anhelo de fin de año. Fue cuando la abuela subio y casi se desmaya, cuando el tio entro con cara lastimera y cuando desvaneci.

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Desperte tras lo barrotes grises que hoy son mi puerta a la luz. Acorralado dentro de estas paredes la experiencia surge nuevamente, el dilema de la existencia misma se muestra ya. Y ahora si espero esta sea la buena. No hay nadie aqui, son las once de la noche y ni un alma, solo gritos locos, desesperados. Lo estoy haciendo nuevamente.

¿Te acuerdas cuando avente mi auto, con todo y yo adentro, al precipicio? O cuando tome tantas pastillas hasta ponerme rojo, hinchado y vomitar bilis, o cuando me avente de aquel puente.

Tu siempre has estado ahi y te lo agradezco, has hecho más soportable el cámino que hoy se extinge.

Por eso te plático como la pase el año nuevo: En general, como un día más en mi vida.

Don Fer
(Febrero 2007)